A futball vicces oldala: Paródiák a pályáról és a lelátóról

A futball nem csupán a stratégia, a tehetség és a versenyszellem sportja, hanem olykor a legabszurdabb és legviccesebb pillanatok tárháza is. A pályán zajló eseményektől kezdve a lelátói szurkolók reakcióin át egészen a kommentátorok nyelvbotlásáig, rengeteg humoros helyzet adódik, amelyek aztán paródiák, viccek és anekdoták formájában élnek tovább. Ezek a történetek segítenek abban, hogy a meccsek utáni elemzések ne mindig vegyék túl komolyan magukat, és egy edző is mosolyogva gondoljon vissza a "nehéz" pillanatokra.

Az ideális (vagy éppen irracionális) focicsapat

Képzeljük el, milyen lenne egy válogatott, amelyet nem a hagyományos tehetségek, hanem más, egészen különleges képességek alapján állítottak össze! Íme, a magyar nemzeti válogatott, ahogy azt a humor látja:

• Kapus: Lékó Péter (ritkán mattolják).
• Hátvédek: Lagzi Lajcsi (nehéz mellette elmenni), Máté Krisztina (nála "Nincs kegyelem!"), Vágó István (sok embert késztetett már megállásra), Friderikusz Sándor (mindenhol ott van).
• Középpályások: Grespik László (ha a labdát is olyan szorgosan adja be, mint a bírói keresleteket...), Kiszel Tünde (az Activityben számtalanszor megcsodálhattuk a "Passz"-át), Stohl András (kedvére száguldozhat).
• Csatárok: Simek Kitty (a gyilkos lövések nagymestere), Erdei Zsolt (egy az egyben bárkit megver) és végül Dévényi Tibor (pontos labdák + bármit kér tőle Lothar Matthaus, Tibi bácsi elintézi!)

Az "újjászerveződő" Magyar Labdarúgó válogatottba pedig a következő, igen sajátos képességű játékosokat keresik:

Játékosok az "újraszerveződő" válogatottba:

• 1 Kapus:
  • Kinyúlott, régi szürke NDK-s mackóalsó.
  • Képesség bravúrokra, de nem fontos.
  • Szögletek, beívelések gólvonalról való végignézése, néha kijövetel de csak kizárólag a csatár enyhe megzavarása miatt.
  • Mindig a következő meccsre koncentrálás.
• 4 védő:
  • Csiga kezdősebbessége. (100 méter / 20mp)
  • Labdaelpattanás 2-3 méter.
  • Megfordulás, mint a csuklósbusz.
  • Kb. 25.000 féle csúnya szó ismerete, használata.
  • Pitbull tekintet, darabos mozgás.
  • Fejelés csak 2 kannás bor után a kocsmában.
• 4 középpályás:
  • Passzolj úgy a labdával, hogy kb. 10 méteres körbe betalálj.
  • Több fölé, mellé, mint ahányszor a kaput eltalálod.
  • Magas labdák nem ismerete.
  • Kevés futás, de ha kocogni tudsz, az is jó.
  • Erős csipőre tett kar.
  • 15 köpés / perc.
• 2 csatár:
  • 50-es IQ.
  • Sörhas.
  • Több piros, mint gól.
  • Lesszabály nem ismerete.
  • Klubszinten kispad erős koptatása, de nem szükséges hogy legyen klubbod.

Focisták a reflektorfényben: A pályán és azon kívül

A futballisták életét, viselkedését és képességeit is gyakran átszínezi a humor. Néha a legegyszerűbb helyzetekben is megbújik a nevetés, máskor pedig a nagy sztárok baklövései szórakoztatnak.

A haldokló focista például az utolsókat rúgja. Figo, Ronaldo és Beckham a mennyország kapuja előtt állva kapnak lehetőséget, hogy megmagyarázzák érdemeiket. Figo művészként, Ronaldo egyenlőséget hirdetőként, Bechamről pedig Szent Péter azt feltételezi: "Feltételezem fiam, te csak a labdádért jöttél!".

David Beckham pedig, amikor megkérik, hogy számoljon el 13-ig, a következőképpen számol: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 12, 13. Amikor rákérdeznek, hogy kihagyta a tizenegyest, csak ennyit felel: "Azt mindig kihagyom."

Még a pályán is történhetnek furcsa dolgok, ahogy azt a Zidane-Materazzi incidens paródiája is megmutatja. Vajon mit mondott Materazzi Zidane-nak? Talán ilyesmit:

• "Zizou! Félrenyeltem a rágóm! ... Segíts..."
• "Te, Zizu, izzad a homlokod, a pólómba törölheted..."
• "Fogadjunk egy piros lapba, hogy nem mersz megfejelni!"

Értelmező szótár focistákhoz

A focisták sajátos nyelvezete gyakran tele van olyan kifejezésekkel, amelyek kívülállók számára érthetetlenek. Íme egy rövid szótár, ami segít megfejteni a pályán elhangzó mondatokat:

Bírói döntések és meccshelyzetek komikus félremagyarázása

A meccseken a bírói döntések és a játék furcsaságai is gyakran válnak viccek tárgyává. Még a legszentebb intézmények is bekapcsolódnak a futballba.

Egy bíboros izgatottan jelenti a pápának: "Szentatyám! Az izraelita egyház kihívott minket egy futballmérkőzésre!". A pápa pedig azt javasolja: "Igazoljuk le Maradonát!" - még ha ehhez bíborossá is kell szentelni a meccs napjára. A meccs utáni jelentés szerint sajnos kikaptak, mert "Ronaldo főrabbi úr fiatalabb és gyorsabb nála..."

Egy olasz játékvezető büszkén meséli, hogy Rómában a mérkőzés után több százan csókoltak neki kezet. De nem azért, mert jól bíráskodott, hanem mert "Püspökruhába öltöztem, hogy kimenekülhessek a szurkolók közül."

Még a diákok is képesek kifogni tanáraikon egy focimeccs kedvéért. Egy tanár dorgálja diákját: "Hát ez mindennek a teteje! Nekem azt mondod, hogy a nagybátyád temetésére mégy, és most itt látlak a focimeccsen!". A diák válasza: "Várja csak ki a végét, tanár úr! A nagybátyám a bíró!"

Egy másik, kissé morbid, de humoros eset Saddam Hussein kivégzésekor történik, amikor utolsó kívánságként azt kéri: "Azt szeretném, hogy egy magyar focista lőjön!"

Az ukránok viccesen azt küldték volna levélben, ha mi nyertük volna a foci EB pályázatot: "Jók voltatok... Stop. Gratulálunk... Stop. Földgáz... Stop. Kőolaj... Stop."

A kommentátorok feledhetetlen pillanatai

A sportközvetítések során a kommentátorok is gyakran kerülnek humoros helyzetbe, akár tévedések, akár szójátékok miatt.

Külföldi közvetítések gyöngyszemei:

1. Liverpool, Ipswich 2:0. Ha az eredmény nem változik a meccs végéig, azt hiszem, a Liverpoolnak komoly esélye van a győzelemre.
2. Bármeddig képes megtartani a labdát, de most túl sokáig tartotta magánál.
3. Most hiányzik belőlük a képesség, hogy túlszárnyalják az előző, 100%-os rekordjukat.
4. A meccs utolsó rúgásaként egy gólt fejelt.
5. Egy csodálatos, színes kaleidoszkópot láthatunk: majdnem az összes brazil sárga mezt visel.
6. Ha bemegy, biztos gól lett volna.
7. Howard Wilkinson csapatkapitány nincs ma itt, ami azt sugallja, hogy máshol van.
8. Én hiszek abban, hogy ha az egyik csapat szerez egy gólt, akkor a másiknak kettőt kell lőnie a győzelemhez.
9. Ha az egyik csapat korán lő gólt, korai vezetéshez jut.
10. Megszámlálhatatlan átadással hozták fel a labdát, egész pontosan nyolccal.

Magyar kommentátorok klasszikusai:

1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyőt. (Knézy)
2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy)
3. Az angolok szokás szerint meglepően agresszívan kezdtek. (Hajdú B.)
4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.)
5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd.
6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. )
7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett őt húzták meg. (Faragó)
8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy)
9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray)
10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi)
11. Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe. (Vass István Z.)
12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére. (Hajdú B.)
13. Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár)
14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)
15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Faragó)
16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár)
17. De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)
18. Dzurják a felső sarokba gurított. (Gulyás)
19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az előző akciót, és tizenegyes... újra!!! ... Azaz bocsánat, az előző ismétlése volt. (Vitár)
20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár)
21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén)
22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok. A mérkőzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)
23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács)
24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy)
25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)
26. Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról)
27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról)
28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.)
29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel)
30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. (Vass István Z.)
31. A kapuban Király, Sebők, Mátyus, Fehér. (Rokob P.)
32. Zamorano kicsit későn tette be és nem is volt jó. (Gundel)
33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane (Knézy)
34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián)
35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.)
36. Hogy tud egy nő ilyen okosan futni! (Gyulai)
37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás)
38. Négyes pályán a jónevű görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp)
39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás)
40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nőtagjáról)
41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelők szomorúak. (Palik egy boxtűzről)
42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen)
43. Az embernek tátva marad a szeme! (Gulyás)

Szurkolók és a meccs iránti szenvedély

A futball iránti szenvedély a szurkolókban is számtalan humoros helyzetet szül. A rajongás olykor egészen abszurd formát ölthet.

Focimeccs közvetítése közben hangzott el a tudósító szájából: "Ajjaj... Ez már a negyedik sárga a kínaiaknál..." Knézy Jenő egy meccsre haladva aszfaltozókat vesz észre, és jól nevelten így szól hozzájuk: "Jó estét, jó szurkolást!"

Vajon miért megy a kátrány focimeccsre? Szurkolni, persze. Kovács pedig miért sántít? "Nem is tudtam, hogy szoktál focizni." - "Nem is. Csak tegnap kikapott a válogatott, és mérgemben belerúgtam a tévébe."

Még a háziállatok is a szurkolás rabjai lehetnek. Bemegy a kocsmába egy ember a kutyájával: "Bekapcsolhatnám a televíziót? Az enyém ugyanis elromlott, a kutyám meg nagy rajongója a magyar fociválogatottnak, és sosem hagy ki egy meccset sem." Amikor a csapat egy nagy kapufát rúg, a kutya felugrik a bárpultra, kétlábra áll és elkezd táncolni. A csapos rákérdez: "És mit szokott csinálni, ha a csapat gólt rúg?" A gazda válasza: "Azt nem tudom, még csak három éve van nálam a kutyus."

A magyar válogatott VB-teljesítményével kapcsolatban is született egy vicces kérdés: Mit ért volna el a Magyar válogatott a VB-n, ha kijutott volna? Az első visszajövő gépet. Vagy még egyszerűbb: Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t? Kikapcsolják a Playstation-t.

tags: #edzo #ba #meccs #utan #parodia

Népszerű bejegyzések:

• Anna Meszarosova 2010-es kézilabda szereplése
• A világ és Magyarország rendvédelmi és sporteseményei
• Lengyel Dániel statisztikái
• Játékosok és csapatok keresése kispályás fociban
• Kiváló minőségű focilabda